KUSOブログ - ロンダルキアの大地

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高田純次 発言集・770選

高田純次 発言集・770選
「テレビ・ラジオ・芸能1000ネタ大行進」
●タモリさん発言集
●上沼恵美子発言集
●リリー・フランキー発言集
●みうらじゅん発言集
●NHK後藤アナウンサー名場面集
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「死ぬまでテレビに出ていて欲しいタレントNo1」高田純次氏の発言を集めました。

高田純次さんニュース速報
・高田純次さん&河合美智子さんのデュエット曲がテイチクレコードより11月23日に発売決定!
・文化放送「高田純次・河合美智子の東京パラダイス」・中京テレビ「PS」
 TBS「どうぶつ奇想天外」・テレビ東京「ゴルフの花道」など大活躍出演中
・「元気が出るテレビ!」DVD発売中!
・高田純次さん出演の伝説のポルノ映画「ジレンマン」、DVDでも発売中!

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10月24日:10語追加(続々追加中)


・「こんにちは。いつもステキな高田純次です」

・「ごめんなさいね。いい男で」

・「オレは靴のヒモもしゃぶるよ」

・「たまに日本で学園モノの映画と撮ると生徒の女のコがみんなキレイだよね。時々一人ぐらいものすごいデブがいてもいいのに」

・「河合美智子は胸は大きいのにチクビが真ん中に寄ってるんだ」

・「顔、ちっちゃいね~。おじさんもちっちゃいところがあるんだよ」

・「汚しちゃいけない服の時にかぎってカレーうどんが食べたくなるんだ」

・「オレも日記はつけてるよ『○月○日 晴れ』とか、そういうことしか書いてないけど」

・「クラブに行ったら『高田さんってステキ!』って言って、5人ほどオシッコを漏らしたことがあるよ」

・「・・・ま、ここで笑ってもらわないと困るんだけど」

・「オレが精力剤を飲むと少しテーブルが持ち上がるんだ」

・「オレは脱ぐとスゴいよ。朽ち果ててて」

・「オレは人の舞台を『見に行く』って言って、たいていは見に行かないんだ」

・「舞台で大事なことはセリフを忘れないことだよ。当たり前だけど」

・「オレは革バンドの裏のニオイをかぐとパワーアップするんだ」

・「オレは四級の船舶免許を持ってるけど船に乗ると酔っちゃうんだ」

・「疲れすぎるとチクビの色が黒くなるんだ」

・「『ムック本』って何?ムクムクしちゃうの?」

・「オレには可愛い子だけに『ピッ』と反応するレーダーがついてるんだ」

・「もう10月だから衣替えしないといけないんだ。いつも全裸だけど」

・「あれ?『大洋ホエールズ』ってなくなったの?」

・「じゃあ、『阪急ブレーブス』は?」

・「昔、同級生に深田くんっていうのがいてよくウンコをもらしてて、今でも『深田くん』って聞くとウンコのニオイを思い出しちゃうんだ」

・「海外のロケはキツイけど、グアムに行くとちゃんとアダルトショップには行くんだ」

・「CMのロケで海外に行ったら、体がザリガニみたいに焼けちゃった」

・「一度、ファーストクラスに乗ったらキャビアが出てきたんで食べないでポケットにしまっちゃったよ」

・「オレは自分の金で海外に行ったことがないんだ。飛行機に乗ると読めないのに英字新聞を読んだりするんだ」

・「オレがスチュワーデスさんのオシリを触ったらいけないんだけど、スチュワーデスさんがオレのオシリを触るのはいいんだよ」

・「オレは読書家なんだけど3行読むと眠くなっちゃうんだ」

・「キミのバストは何カップ?優勝カップだね~」

・「オレが初めて出た映画は『ジレンマン』っていうんだけど、名作なのに最後はベンガルくんが海でウンコをして終わるんだ」

・「昔、裸でドラマに出たとき、女優さんが前張りをつけてなくて、どうしてもそっちを見てしまってセリフを忘れて怒られちゃったんだ」

・「特上のカルビを頼んだらつまめるっていう『フルチン焼肉』をやろうと思ってるんだ」

・「昔、オヤジが退職金をもらった時に『クルマ買って!』って言ったら『フザケルな』って言われたよ」

・「オレも小さい頃は、大きくなったら首相になるんじゃないかっていう話も近所であったんだけど、いつの間にか立ち消えになっちゃって、『あの人 今、何してんの?』って言われるようになっちゃった」

・「まぁ、オレがなりたかったのは電車の運転手なんだけど」

・「オレは100メートルを9秒で走れたよ。バイクで」

・「え!?キミ、彫刻刀で彫ったような顔してるね~」

・「この前、ズボンを履こうとしたら中にカメがいて、よく見たらカメじゃなかったのよ」

・「・・・ごめんなさいね。エッチな話で」

・「この前、オーフロントのパンツを履いたら全部出ちゃったよ」

・「女装は趣味でやってるわけじゃないよ。女のパンツはかぶるけど」

・「駒大苫小牧が優勝したからオレも駒大苫小牧出身ということにしておくよ」

・「『全日空』のCMに出たんだけど、『見たよ!』っていう人は街でフンドシ一丁で『見た』って言ってほしいんだ」

・「座っててオレが腰を浮かした時は『痔が痛い』っていう時だよ」

・「メジャーリーグのワイルドカードは遊戯王カードみたいなものだよ」

・「『高田さん、カッコよすぎだよね』って言われたら『だよネ』って言ってるんだ」

・「『外国の下着集』という本が良くて、上品な外国の人が立ってるんだけど、ちょっとだけ見えてたりするんだ」

・「西川史子さんって女医なの?オレは『ジョイ』のCMをやってたよ」

・「キミ、クレオパトラに似てるね。まぁ、オレはクレオパトラに会ったことはないけど」

・「オレはパーフェクトな人間なので一つだけでも欠点を作っておこうと思って痔になったんだ」

・「オレはお風呂の中で下半身は男にしたり女にしたりしながら4時間は遊ぶんだ」

・「今日は涼しいな~って思ってたら部屋にエアコンがかかってたよ」

・「こんなに暑かったら外にチョコレートを出しててもすぐにとけちゃうよね。当たり前だけど」

・「『ピアノの森』が面白いって言い続けてたら、ついに講談社が本を贈ってきてくれたよ」

・「ダウンタウンの『考えるヒトコマ』に呼ばれて、2度目のゲストは初めてだっていうんで1回目がよかったんだと思って喜んでたら2回目はコケちゃった」

・「オレは好きな話は何回も言っちゃうんだ」

・「オレは湯船の中でオシリの穴に指をつっこんでみるんだ」

・「そういう時は一瞬、犬みたいに遠くを見つめるんだ」

・「チャックの穴から人差し指を出して『どうだ!』って言うんだ」

・「キャバクラで『バースデーのお客様にはケーキをプレゼント』っていわれたらウソをついて『今日、誕生日なんだ』って言っちゃうんだ」

・「オレが合コンをやると彼氏がいる女は来なくて、ヒザ蹴りをされたようなヤツばっかり来るんだ」

・「メガネのつるで袋とじを開けようとして、つるが曲がったことがあるんだ」

・「この前ナンパしたら娘の同級生だったよ」

・「上海に行ったらマーボードーフが4人前で52円で安かったんだけど、ものすごくマズかったんだ」

・「マーボードーフが辛すぎてオシリから花が咲いたよ」

・「高田純次の『純』は『純潔の純』だよ」

・「オレはサーファーを目指してて、20メートルのロングボードに乗って波打ち際で遊んでたよ」

・「オレのところはラジオ体操の皆勤賞をとったらアダルトビデオがもらえるんだ」

・「南野陽子さんはデビューして20周年だから5歳でデビューしたとしても25歳だよね」

・「オレは今58歳だから来年は70歳なんだ」

・「今日はオレに会うから綺麗にしてきたの?当然だよね」

・「男はカタくなってると走りにくいよね。ある程度は揺れてくれないと」

・「オレは21歳の時、夏に海に行ってカツアゲされて200円とられたんだ」

・「昔の海外ドラマ『走れチェス』に出ていた2番目のお嬢さんがタイプなんだ」

・「昔の海外ドラマに『チンケハックル』っていう人がいて言葉の響きが面白いから覚えてるんだ」

・「え?キミ、かに道楽に勤めてるの!?やっぱり蟹江敬三が好きなの?休みの日はカニと遊んでるの?」

・「キミ、松嶋菜々子に似てるって言われない?言われないの?じゃぁ、似てないんだね」

・「ダジャレを言ってんのはダレジャレ?」

・「お父さんがオレに似てるっていうことはカッコイイっていうことだね」

・「サムいダジャレを言われたら風呂に入って温まればいいんじゃないの?」

・「お茶を飲む時になんで小指を立てるか知ってる?親指を立てるとこぼれちゃうから」

・「トシをとってくると風呂に入るのも苦痛なんだ」

・「トシをとってくると寝るのも苦痛なんだ」

・「小学校の時、隣りにいた深田くんはしょっちゅうウンコをもらしてたんだ」

・「日本で最初にサーフィンをしたのはオレだよ。違うかもしれないけど」

・「ファーストクラスに乗ったらキャビアが出てきたから思わずポケットにいれちゃったよ」

・「ファーストクラスに乗ったら思わず英字新聞を読んじゃった」

・「後ろにいた大竹まことはなぜかエコノミークラスにまわされてたよ」

・「相撲取りのオシリはカチカチなんだ」

・「オレが悩む時は、いつも泡を吹きながら悩んでるよ」

・「映画を見ていると『コイツ絶対にデカい!』って思うことがあるんだ」

・「あと20年したら伊豆に秘宝館を建てたいから今のうちに展示するものを集めておきたいんだ」

・「ノーパン喫茶がハヤった頃にフルチン喫茶を考えてたんだ」

・「『I.T』っていうのは『タナカ・イワオ』の略だよ」

・「キミ、松嶋菜々子に似てるって言われない?・・言われないの?・・やっぱりね」

・「もらえるとしたら花束と札束とそっちがいい?」

・「オレは通販の電話をかける時、名前を聞かれたら『芸能人の高田純次と同じ高田純次です』って言ってるんだ」

・「え?趣味はカメラなの?カメラを壊すの?」

・「ウチのマネージャーはたまに俺よりも高いモノを頼むんだけど、そういう時は見なかったことにしてるんだ」

・「昔、福井で番組をやってたんだけど、タイトルが『いやはや なんとも金曜日』っていうんだ」

・「福井で生放送があるのに飛行機が間に合わなくなってしまって、大阪からヘリコプターを飛ばしたら往復で60万もとられて怒られたことがあるよ」

・「おっぱいはデカくないのにおっぱいの先がデカい人っているよね」

・「オレは『アタックNo1』のタマになりたいんだ」

・「キミ、14歳なの?クラスに『イケヅラ』いる?」

・「一度言ったことはすぐ忘れるんだ」

・「ウインクしようとして両目をつむってしまうことがあって『トシだな~』って思っちゃうの」

・「腹が痛い時は歯を抜けば腹が痛いのを忘れられるんじゃないの?」

・「チクビを洗濯バサミで挟むと意外と痛いよね」

・「あなた血液型もってるの?」

・「女子校に通ってるコはダメだよ。みんな目ヤニをためてるようなコばかりだから共学がいいよ」

・「キミ、マジックとかできないの?口からヒヨコが20匹ぐらい出せるとか」

・「この前ニュージーランドに行ってきたんだ。ニュージーランドといっても『新しい痔の島』ではないよ」

・「みのもんたさんに会ったんだけど、みのさんのジーパンはハチきれそうだったよ」

・「オチンチンの先をゴムでしぼってオシッコを貯めておいて、ゴムをはずしてドバ~っと出てきた時が快感で、『やるぞ!』って思うんだ」

・「オレは自分で自分が皮膚呼吸してるのが分かるんだ」

・「『タカラジェンヌ』はタカラのおもちゃではないよ」

・「これは言っちゃいけないんだけど、昨日、湯船の中でオシッコしちゃったんだ」

・「そのあとシャワーを浴びて笑いながら出てきちゃった」

・「オレの好きな言葉は『はげしいとズボンのチャックを壊しちゃう』だよ」

・「オレは映画俳優なんだけど、敢えて隠してるんだ」

・「オレは鶏の皮みたいなものだから深く質問されると答えられないんだ」

・「もしも全員が街を全裸で歩いてたら、着物を着てる人は逆にセクシーに見えるよね」

・「信号が赤になったらみんな服を脱がなきゃいけないっていう星があったらいいよね」

・「確か土曜日の次は日曜日だよね」

・「人間は鉄分をとらないといけないから、鉄くさいニオイをかいだほうがいいよ」

・「公衆トイレの便器が汚いことがあるから立ったままウンコができるようになっておいたほうがいいよね」

・「犬がウンコをする時は目が一点を見つめてるよね」

・「スカートだったらボクもしょっちゅう履いてるよ」

・「風邪をひいた時に精力剤を飲んでゴルフに行ったらドライバーが2本になっちゃったよ」

・「オレの普段の体温は30度だから36度でもヤバいんだ」

・「風呂に入ると『自分のカラダってこういうふうにできてるんだ』って、まじまじと見つめるんだ」

・「オレは、ゆったりしたい時は紅茶をひとくち飲んで、冷めた頃にふたくちめを飲むよ」

・「1匹目に飼ってた犬は病気で死んで、2匹目に飼ってた犬はちゃんとエサをあげてたのに逃げちゃったんだ」

・「オナラが止まらないという人はコルクを詰めとけばいいんじゃないの?」

・「そのコルクをにおえば健康かどうかが分かって体調管理ができて一石二鳥だよ」

・「TBSの斉藤アナウンサーは太りすぎてて腰痛ベルトをしてたんだって」

・「オレの車にはタイヤが4本ついてるよ。え?タイヤじゃなくてダイヤがほしいの?」

・「オレは自分をいじめて いじめて いじめて 今があるんだ」

・「30の時にジャニーズに入ろうと思ってたんだけど、30でジャニーズはキビしいよね」

・「納豆がついた食器は洗うときに気持ち悪いから皿の上にカップのまま出せばいいんじゃないの?」

・「最近は全裸で仕事してても熱いから驚いちゃうよ」

・「アングラ劇団に美男子はいらないから、昔は自分から角刈りにしてたよ」

・「名古屋のクラブで女の子が『高田さん、顔、ちゃっちゃいですね』って言うから『ちっちゃいのは顔だけじゃないよ』って言ったよ」

・「『高田さんおいくつですか?』って言われたからわざと『70です』って言って『ホントは58』って言ったら『ヤッダ~!毎月のモノが止まっちゃう』って言われちゃった」

・「オレも『はやい』って言われるけど、光の速さにはかなわないよ」

・「男は液を飛ばすから『特急くん』って呼ばれるんだ」

・「袋とじはテレカで切ると綺麗にあけられるんだって」

・「高速道路の渋滞で女の子が座ってオシッコするとバレるから、立ってやったらバレないんじゃないの?」

・「タイの四つ星ホテルに行ったら33度もあるのにエアコンがなくて死にそうになっちゃったよ」

・「知ってる?エアコンの室外機の前に立ったら熱いんだよ」

・「時々、オレのまわりの空気が薄くなるんだ」

・「オレは褒められたら木に登って富士山よりも登っちゃうよ」

・「ジャンボ尾崎が『アマチュアのゴルファーはトシをとるにつれて時間をかけてヘタになっていくもんなんだ』って言ってたよ」

・「えっと・・・今週は月曜日が僕のコンサートで水曜日は僕の個展で金曜日は松井のかわりにホームランを打ったっていう夢を見たよ」

・「オレの奥さんは昔『ミス家庭』とかいう人だったんだ」

・「オレは『人の奥さんが綺麗だ』っていうのがイヤなんだ」

・「トイレが長いんだけど、湯では落ちきれないからすぐに風呂に入るんだ」

・「え?キミ、カッコよくない人が好きなの?オレは範疇じゃないな~」

・「オレはなんにでも醤油をかけて食べちゃうよ」

・「納豆を食うときは納豆を口に入れたあとで口に醤油を入れて、口の中でかきまぜちゃうよ」

・「丸型のおにぎりがうまく握れないっていう人がいるけど、星型にしたら?」

・「オレは面白い1週間を過ごしてないんだ。毎日生きていくのがやっとなんだ」

・「トシをとると、一日四食とるとハラがいっぱいになっちゃうんだ。え?それだけとれば十分なの?」

・「キミ、色白だね。カラダじゅう色白なの?」

・「スパイダーマンの彼女の顔は日本人好みじゃないよね」

・「春の宵をみると安土桃山時代を思い出すんだ」

・「オレは飲みに行くとよくチャックから人指し指を『ホレホレ』って出すよ」

・「あと、指を口から入れて、オシリから出しちゃうよ」

・「オレの心の中では『ホイコーロー』っていう言葉の響きが一番おいしそうなんだ」

・「キミ、ドイツに行ったことがあるの?フザけてるねぇ~」

・「キミ、スタイルいいから座らせておくのがもったいないねぇ~。ちょっとこのへんをウロウロしてみる?」

・「花見に焼肉を持ち込むのは面倒くさいんで、いつも食べてるおせんべいとかおまんじゅうでいいんじゃない?」

・「一芸に秀でてる小学生がいるけど、俺も去年やっと1から10まで数えられるようになったんだ」

・「オレはメジャーリーグの選手なんだけど、今年は疲れてたんで行かなかったんだ」

・「今年もスグに終わっちゃいそうだから今日は『今年の十大ニュース』やろうか?」

・「札幌の時計台って小さいよね」

・「社会人で勉強して44で医者になった人がいるんだけど、オレも今から医学部を受けて67歳で医者になろうかな?」

・「あ、67歳で新人の産婦人科の先生になればいいんだ」

・「人間はいくつになっても勉強だよね。オレなんか週刊誌を3行読んだだけでも眠くなっちゃうんだ」

・「グラビアだったら眠くならないんだけど」

・「オレは筆がないときは自分のモノで書いちゃうよ」

・「オレはパソコンは苦手だけどボディコンは得意だよ」

・「日本人は愛想笑いが得意だけど、オレは外国人に道を聞かれたら大笑いしてゴマかすよ」

・「『春を愛する人はココロ清き人』っていうけどウソくさいよね」

・「何もしなくてもハラが減るけど、これが『生きてる』っていうことなんだろうね」

・「ハワイに行ったらホテルの中にいたのに波の音がうるさくて眠れなかったんだ」

・「ハワイに行ったらレイをかけてもらえるけど、花のニオイがくさいからオレはいらない」

・「オヤジのメガネのつるが壊れちゃったんでガムテープでなおしといたよ」

・「値段的にはクラブの下がラウンジで、その下がスナックなんだって」

・「オレはお店で仲良くなりすぎると手も触れなくなって、酒を飲むだけになっちゃうんだ」

・「相手の目を見ながら目の下に力を入れると胸が見れるんだけど、『胸見てるでしょ』ってバレちゃうんだ」

・「カラオケで30点とかしかとれない人がいるけど、別の歌を歌ってるんじゃないの?」

・「え?キミ、海で水着が脱げたことがあるの?やっぱり海に行かないとダメだねぇ~」

・「お互いのバストをもみあってどっちが先に失神するかやってみようか?」

・「昔、日サロに行ったらパンツの線が出ちゃったんで、2回目に行った時はそっと脱いだんだ」

・「上司は部下に悪口を言われるためにいるんだよ」

・「オレのモットーは『上司にペコペコ、部下にギャフン』だよ」

・「走ってるところを脅かすと『ヒーーーーン!』って失神するヤギがいるんだって」

・「イルカは音波を出して失神した小魚を食べるんだって」

・「イルカの前では気をつけないと音波で失神したところを胸を出されて犯されちゃうよ」

・「オレは格好をつけてないつもりなんだけど、カッコよさがにじみ出ちゃうんだ」

・「ドラマで死体役をした時に『マイナス50度の冷凍庫に1分間入ってくれ』って言われて入ったんだけど、死体役なのに冷凍庫から出た時に目が動いちゃったんだ」

・「ブサイクなのにカラダだけはいい男っているよね」

・「寒いとチクビが勃たつよね」

・「色も茶黒になるよね」

・「これは上ネタだから下ネタではないよ」

・「『かわいいのをつれてくるから』って言われると身長がかわいいとか洋服がかわいいとか、そういうのしかこないんだ」

・「トシをとればとるほど干からびていくんだ」

・「2日に一回は風呂に入ってるけど、ヘンなところから塩を吹くんだ」

・「キミ、お風呂に全裸で入ってるの?」

・「バストを測ったことないの?オレの右手はメジャーになってるよ」

・「アメリカには『演出権』を持っている俳優がいて、自分より目立つ人がいたらカットしちゃうんだって」

・「キミはS?M?・・・オレはLだよ」

・「・・・こういう話をするとひく人がいるんだ」

・「オレの初体験は小2の時に近くにいたメンドリと。目と目があったんで・・・」

・「昔、宝塚の人 11人で合コンをやったんだ。でもちゃんと顔を見れたのは2人だけだったんだ」

・「オレの脳はツルツルなんで、先生にお願いしてシワをつけてもらわないといけいんだ」

・「映画にジミー大西が出てると思ったら、マッド・デイモンだったよ」

・「マッド・デイモンが絵を描いたらジミー大西になっちゃうんだ」

・「宝石商をやってた時、新しいお店ができた時は街中を皿回ししながら『開店!回転!』って言いながら回ってたんだ」

・「『韓流ブーム』は韓国では起こってないんだって」

・「オレは近所の全てが庭だと思ってるよ。オレの家から見える桜の木もオレのものだよ」

・「かといって人の家に入っていくと捕まっちゃうんだ」

・「カラスは黒くて怖いから、黄色にしちゃえばいいんじゃないの?」

・「ジョギングは毎朝自分の目の前でミニスカートの女の子がコケてくれないと毎日続かないよね」

・「お尻に指を突っ込むことなんてなかったんだけど、正月にカタいウンコがなかなか出なくて指を突っ込んでかき出したんだ」

・「で、指がクサくてクサくて、洗ってもとれないんだ。メシの前だったのに」

・「オレはこんなことを言いながら世の中の人に希望の光を与えてるんだ」

・「この前、ロケで同世代のおばちゃんと話をしたんだけど、オレと同じ世代の人はみんな人の話を聞かないんだ」

・「SMのローソクは高いところから落とすと落ちる間にさめるから熱くないんだ。オレも一人で寝る前にやってるよ」

・「いや、今のは冗談だよ。今のは冗談だからね。冗談だよ」

・「電車を降りる時に70歳くらいのおじいさんとおばあさんがキスをしてたんだけど、いいものを見たんだか悪いものを見たんだか分からなかったよ」

・「レイ・チャールズに似てるっていうだけで映画の賞がとれるからいいよね」

・「田舎のラブホテルは発達してるよね」

・「スキな人だけにはオレが痔だってことは言わないよ。でもみんな知ってるんだけど」

・「5歳で朝青龍に似てるっていう子どもがいるんだけど、10歳になる頃にはブルドッグになってるよ」

・「栃錦はしょっちゅうケツにバンソウコウを貼ってたんだ」

・「ウチの近所になぎら健壱さんが住んでるんだ」

・「この前、街でオレが意味もなく立ってたら、なぎらさんが値段の高そうな自転車に乗って通り過ぎて行ったよ」

・「だからオレも『R25』の通販でマウンテンバイクを買ったよ。1万円だけど」

・「なぎら健壱さんには女性がらみの問題でアタマが上がらないんだ」

・「富山県っていうと柴田理恵さんが生まれたところなんだけどそれでイメージがついちゃうとマズイよね」

・「ボクは雑食系で、ビールと一緒にあんことスルメも一緒に食べれるから『人間のブタ』って呼ばれてるんだ」

・「オレは180から200歳までは生きるよ」

・「ゴメン、今日は体の調子が悪いから、いつも全裸だけどマフラーだけはさせて」

・「オレがしゃべるとみんな濡れるらしいんだ」

・「オレは腹は割れてないけど、寝たら顔のシワが割れるんだ」

・「寝るとタタミの跡がとれないからタイヘンだよ」

・「言っとくけどオレは偏差値40はあるよ」

・「キミ、オブラートに包んだような顔してるね」

・「オレは人の話は聞いてるんだけど、言ってる意味がわからないんだ」

・「オレみたいなパーフェクトな男でも、テレビに出たくてもなかなか出られないんだ」

・「ボクはタバコは吸わないかわりに食べちゃうよ」

・「・・・で、『あんまり食べないでください』って言われるんだ」

・「オレが書いた本は『変わった本屋』に行かないと置いてないんだ」

・「好きな人に手を出せないんだったら、他のモノを出せばいいんじゃないの?」

・「アラン・ドロンはしつこい顔をしてるよね」

・「外国の昔の映画『高校教師』に出てた女の子は美形で当時19歳だっていうけど、あのカラダつきはどう見ても遊び人で『19歳』っていう感じじゃないな」

・「昔、新宿にあったノーパンしゃぶ○ゃぶ店の会員番号5番だったんだ。今でもカードを持ってるんだ」

・「『いつみても波乱万丈』に出たけど、どんなにしゃべっても3分の1はカットされちゃうんだ」

・「バッドマンの渡辺謙がどんな悪役で出てくるか、見てみたいよね」

・「トシをとるとシワが重力に負けちゃうから逆立ちをして歩けばいいんじゃないの?」

・「スタイリストさんにシワがとれるクリームをもらって塗ったら20代の顔になっちゃったよ」

・「身長60センチ?もちろん1メートルつけてだよね。まぁ、これは20年前からのギャグだけどね」

・「仕事でサイパンに行くと他にやることがないから毎回パンツの36サイズを買うんだ」

・「オレはラジオに出る時でも本番前にカメリハをやって気合を入れちゃうよ。ウソだけど」

・「欽ちゃんが野球をやるって聞いたからビックリしてセ・リーグなのかパ・リーグなのかどっちなのかと思っちゃったよ」

・「寝ている時は夢の中で刑事役とか弁護士役とかをしている夢を見ないで、窃盗役で逃げている夢をよく見るんだ」

・「キミ、彫りが深いね~。彫刻刀で彫ったような顔してるよね~」

・「女性のロックシンガーには、すっとこどっこいな顔の人が多いよね」

・「最近は栗の木を植えている家が少ないから盗めなくなっちゃったよね」

・「オンチの人は、みんなが分からない歌を歌えば、音程が合ってるかどうか分からないんじゃないの?」

・「娘と一緒にお風呂に入りたいお父さんは、あらかじめお風呂に潜っておいて、娘が入ってくるのを待ってればいいんじゃないの?」

・「最近は『グレート高田』って呼ばれなくなっちゃったから、呼んでくれる?」

・「『韓国の男性は優しい』っていわれてるけど、オレは優しくしてもらったことはないよ」

・「まあ、韓国の男性に会ったことはないんだけど」

・「最近、ボーっとしてると、ハナが垂れてくるんだ」

・「渡辺正行くんの舞台を見にいったんだけど、のどチンコが見えたんで怖かったよ」

・「ゴルフの成績がいい時は、ゴルフ場のお風呂に長く入って人から『高田さん、今日はどうでした?』って聞かれるのを待ってるんだ。悪いときは、すぐに上がるんだ」

・「新しいパンツをはいた時に限って、脱ぐチャンスがないんだ」

・「パンツに茶色のものがついてる時に限って、仕事が早く終わらないんだ」

・「今週は次へのステップに向かって頑張ろうと思ってたんだけど、次のステップがどこにあるのか分からないんだ」

・「オレはおぼれそうになっている時は、麦でさえもつかまるよ」

・「顔ちっちゃいね~。オレの時計ぐらいの大きさだね~」

・「昔、ドラマで美人の人がオフロに入ってるところにオレが湯船から出てくるっていうシーンがあったんだけど、いつまでたっても出られなくて死ぬかと思ったよ」

・「テレビに出てる女の人は美人が多いけど、ラジオをやってる女の人の顔はトンチンカンが多いよね」

・「キミ、歌がうまいよね~。まだ聴いてないんだけど」

・「みんな『限定』っていう言葉に弱いから『限定5千万枚』にしとけば売れそうだよね」

・「30年前、伊勢丹のデパートガールと付き合ってた頃は、伊勢丹のウラで出待ちしてたよ。付き合ってたからストーカーじゃないよ」

・「え?ベッキーって神奈川出身なの!?」

・「映画出演の話はきてないけど、役作りのために今からヒゲを生やすことにしたよ」

・「みんなから好かれるって難しいよね。『オレが好きだ』っていう人はFAXで『好きだ』って書いて送って欲しいよね」

・「オレは目ついたものはなんでもかんでも食べちゃうよ」

・「グラグラしてた奥歯が立ち直ったんで、『体力がありますね』って歯医者に感心されっちゃったよ」

・「歯は神経をとったら痛くないんだから、虫歯になってもいいように全部の神経をとっちゃったらいいんじゃない?」

・「歯医者で歯を見る時にデカい鏡を貸してくれるんだけど、鏡がデカすぎて歯が見えないんだ」

・「泉ピン子さんにしゃぶしゃぶをおごってもらって、『どっちの肉が食べたい?』って生肉を見せられたんだけど、どっちが高いのか全く分からないんだ」

・「おごってくれる人はいい人だよ」

・「1月はオレの誕生日だったんだけど、2月はないよ」

・「・・・・この話、面白くなかった?」

・「短いスカート履いてるねぇ~~。思わずテーブルの下にもぐりこもうかと思っちゃった」

・「え、お土産くれるの?モノをくれる人はいい人だね~」

・「オレは他人のことはどうでもいいんだ」

・「アンジェリーナ・ジョリーがキスしているところを撮られてたけど、オレもウカウカしてられないよ」

・「よく『プーさんみたいな人が好き』っていう人がいるんだけど、オレもハラにガスがたまってて『プーさん』って呼ばれてるんだ」

・「今、紙芝居屋さんとかやったら流行るんだろうけど、水あめが500円とかだったらイヤだよね」

・「オレと同じ1月21日生まれの人は富士山の2倍はビッグになるよ」

・「乳離れできないっていう赤ちゃんがいるけど、放っておいても乳離れするよ。20歳まで乳を飲んでたっていう人はいないわけだし」

・「おっぱいには夢がつまってるよ。それをもんじゃうと、欲望になっちゃうよ」

・「外国の女優さんはどんなに売れても脱いじゃうからスゴイよ。これからは菅井きんさんとかも脱いでいかないと」

・「今日は特別に、この前オレが見た映画のエンディングがどうなったか、話しちゃおうかな?」

・「この前、オレがおごってあげた肉、おいしかったよね。オレの振込み先教えるから」

・「靴下のゴムでパチンってやっただけで粉が出てくるようになっちゃったんだ」

・「え?キミ、靴下を毎日取り替えてるの?」

・「よく『高田さん、いいモノをお持ちですね~。ちょっと触らせてくれませんか?』って言われるんだけど、『粗品です』って言っちゃうよ」

・「オレはドラマに出ても、出番が多いわりに活躍はしないんだ」

・「オレは行間を飛ばしながら演技をするよ」

・「ドラマで驚くときは分かりやすく両手を挙げて『エッ!?』って驚いちゃうよ」

・「倉本總さんのドラマには出たことはないけど、ドラマを見たことならあるよ」

・「ウチにはホームページはないけど、イエローページならあるよ」

・「オレはこの前、『今日はレコーディングなんだ』って言って、留守番電話に声を吹き込んだよ」

・「食べきれないものがあると、ポケットからビニール袋を出してサっと入れちゃうんだ」

・「え?キミ、引越しするの?その話はあんまり興味ないな~」

・「キミ、ハッキリした顔立ちだね。ちゃんとどこに鼻があるか分かるね」

・「ちゃんとスリーサイズもあるんだね」

・「オレは背の高さを公称2メートル10センチにしてるから、会った人から『意外と低いんですね』って言われるんだ」

・「トイレも前後 逆に座って、ドアをあけた人を驚かしちゃうよ」

・「トシをとってきたから、ケツが地面につきそうなくらいタレてきたんだ」

・「はしのえみの姫の役はそろそろいいんじゃないの?俺がバスガイド役で出たほうがいいと思うよ」

・「昔、貝殻をつけて温泉に入ったら、貝殻が浮いてきちゃって、オレのかわいいモノがコンニチワしてきたよ」

・「キミ、モデルやってたの?・・・プラモデル?」

・「オレは藤原紀香が好きなんだけど、まだ水着姿も全裸の姿も見たことがないんだ」

・「オレは革靴のウラに滑り止めをつけるよ。革が減らないように」

・「仕事で福井に行ったとき、越前ガニが食べられなくてカニが映っているビデオを見たよ」

・「人の名前が覚えられないんで、これからは全員『花子』っていう名前にしてくれないかな」

・「オレは58になったんだけど、これまでダラしなく生きてきたからこれからもダラしなく生きていくことにするよ」

・「今までずっと1月27日が誕生日かと思ってたんだけど、調べたら21日だったんだ」

・「10歳まで戸籍に『女』って書かれてあったよ」

・「オレが出した『人生教典』の本は在庫が残り少なくなってて、あと50万部ぐらいになっちゃったんで、ほしい方は早く買わないとね」

・「今度ドラマに出るんだけど、セリフを覚えられないから行間を読ませる演技ばっかりやってるんだ」

・「あれ?何の話してたっけ?」

・「無人島に流れ着いたら、そこには歌手とラジオのパーナリティと俳優がいました。一晩過ごすとしたら誰がいい?」

・「オレが女だったら高田純次はイヤだな」

・「全裸でいる時は、勃てないように勃てないようにしてるんだ」

・「ウチの家は汚いんだけど、家は大きなゴミ箱だと思えば気分がラクだよ」

・「太ってる人はいい人っていうイメージがあるよね。これからは太ってるのに悪い人を探すことにするよ」

・「おしっこする時にチンチンが大きいと困るよね。全部自分にかかっちゃうよ」

・「昔、尿を飲む健康法をやったんだけど、おいしくないね。やっぱり冷やさないとダメだよ」

・「オレは美容院に行って『どんな髪型にしましょうか?』って聞かれたら『高田純次みたいにして』って言うよ」

・「中学の時、電車でオレの前に座っていたオヤジがポロっと前を出してたんだけど、そんなにオレがかわいかったのかな?」

・「お尻には中国四千年の歴史を感じるね」

・「オレはCDを出してもらえるんなら、家も売っちゃうよ」

・「オレのCDはCD屋さんに行くと『ゲテモノコーナー』に置かれちゃうんだ」

・「この前、建築現場の人に『グレート高田!、グレート高田!』って呼ばれちゃった」

・「床で新聞を読む姿勢でゆっくりお尻を上げながらオナラをするといつまでもオナラが出るんだ」

・「キミ、何か変わったことはないの?チクビが大きくなったとか、乳輪が肩まできちゃったとか」

・「オレの身長は35で190で、40で180で、50過ぎて170台になっちゃったんだ。昔は高い靴を履いてたんだ」

・「今年はついてるよ。宝くじを買ったら2000円当たったよ。1万円分買ったんだけど・・・・あれ?よく考えたら8000円損してるな」

・「キミの好きな食べ物は『男』?」

・「キミ、何か面白い出来事はないの?庭を掘ったら小判が出てきたとか、股間から金が出てきたとか」

・「好きなのは佐藤栄作?佐藤B作?」

・「今年はハリウッドからのオファーがくると思うんだけど、まだきてないんだ。向こうもまだ正月で休みなんだと思う」

・「今度、ビールを一ケース送るよ。で、いなかったことにして返してもらうから」

・「『今年はいいことが起こる』って、自分で思ってるんだ」

・「世の中ってオレよりも頭がいい人のほうが多いんだ」

・「今年は富士山の下にナスビがあって、芸者さんがいる夢を見たんだ。よく見たらナスビじゃなくて、自分のモノだったよ」

・「2005年のオレの目標は『生きる』だよ」

・「本当のことを言うと、オレは全く目標がないんだよ」

・「今年は悪役もやっちゃうよ。インドあたりで」

・「キミ、大晦日はテレビの前から動かなかったの?動けばいいのに・・」

・「オレはプラズマラジオを持ってるよ」

・「マジックがハヤってるから、おじさんも全裸でマジックやって全国をまわろうかな~」

・「今 ドラクエが出てるけど、昔『スパルタンX』をやったら2面までしかいけなかったんだ」

・「たまごっちが復活したけど、オレもよく『いやん、高田さん、スケベっち』って言われるんだ」

・「え?氷川きよしが好きなの?ビートきよしじゃダメなの?」

・「紅白に出た時、氷川きよしのサインあげようか?まぁ、オレは紅白には出ないんだけど」

・「女性のオシリっておいしいよね」

・「カラオケの『ハモリ』が好きなの?『タモリ』じゃなくて?」

・「え?キミ、今 17歳なの?おじさんが17の時はボーっとしてて、やっと『おはよう』って言えるようになったよ」

・「ゴミ置き場に良い電気製品が置いてあるんだけど、あれって意外に持ち逃げしにくいんだ」

・「ダラスに行ったとき、店の店員に『お前は なんとか大学のルーキーか?』って言われた時は嬉しくて、その店で靴を3足買っちゃった」

・「オレはワインを片手にペルシャじゅうたんをなでなでしちゃうよ。ネコじゃなくて」

・「打ち上げにお姉チャンがあまり来てなかったんだ。『来てない』っていっても30人くらいだけど」

・「テレビ局の人と恋愛するのは難しいねぇ・・」

・「オレは店の外では見せないんだ。お店のママの前では出すんだ」

・「スペインっておしゃれなところだよね~。行ったことはないけど」

・「おじさんに欲しい物を言ってごらん。そのかわり、あなたがお金を出して買うんだよ」

・「え?17歳で肩こりがヒドいの?キビシい生活してるんだねぇ~」

・「オレはビックリすると心臓が飛び出るから押し込むのが大変なんだ」

・「オレは犬語も分かるよ。『ワンワンワンワン』って言ったら『お前が欲しい』っていう意味だよ」

・「飲みに行ってもヘンなことはしないよ。ただ全裸でグルグル回ってるだけなんだ」

・「オレはタバコを吸うとケムリにまかれちゃうんだ」

・「オレは英語の歌詞の歌のほうが好きなんだけど、サビしか知らないんで、サビだけ歌ってどんどん曲をかえるよ」

・「『ジャスコ』って女の子?あ、スーパーの名前なんだ」

・「忘年会はマツケンサンバのかわりに股にマツタケを挟んで『マツタケサンバ』にしようかな~?」

・「注射の『BCG』は『バッドクリアー・純次』っていう意味だよ」

・「オレは『好きだよ』って言葉では言えないよ。その代わり、『キミのココが素晴らしいよ~』って、カラダで教えちゃうんだ」

・「下着の通販の外国人モデルを見て『ムフッ』とするのが好きなんだ」

・「よく『カバンを忘れる』っていう人がいるけど、カバンの中に入って誰かに運んでもらえばいいんじゃないの?」

・「オレはこれからは世界情勢についても話しちゃうよ。で、今、世界の人口って何人だっけ?」

・「オレが真面目なことを言うと怒られちゃうんだ」

・「今話題の韓流スターといえば『サモハンキンポー』だよ」

・「もうヘアーヌードは古いよ。これからは内蔵ヌードだよ」

・「オレがヌードになったら痔を見せるよ。タイトルは『高田純痔』」

・「この前、生放送で痔の絵を描いたら怒られちゃった」

・「『オランジ?』・・あ、『オレンジ』って読むのか」

・「オレがヌードになったら大切なところだけはCGで大きめに描いてほしいの」

・「オレが『フレンドパーク』に出た時は、国体に出たときと同じくらいの情熱を感じたよ。まぁ、国体には出てないんだけど」

・「30歳の時に仕事をやめて劇団員になった頃は、一日の小遣いが500円だったの」

・「キミ、男らしい人が好きなの?テーブルをガンガン倒しながら来る人とか?」

・「キミ、パスタが好きなの?一日にどのくらい食べるの?」

・「オレのCDはお金と引き換えにお渡ししますよ」

・「『コイツ、絶対に歌がヘタそうだな~』っていう顔の女がいるよね」

・「オレ、アテネ五輪でメダルをとった伊調姉妹を10年前に『元気が出るテレビ』でインタビューしてたんだ。オレは変わってないけど、2人はすっかりオトナになってたよ。当たり前だけど」

・「きのう名古屋でメシを食ったんだ。まぁ、メシはいつも食うんだけど」

・「高速道路で追突事故を起こして奇跡的に無傷だったのに、その翌々日に芸能人野球大会で2塁にすべりこんで骨折したんだ」

・「『シャンペン』と『しょんべん』は似てるよね」

・「オレは57だけどまだ背が伸びてるんだ。すぐ縮むからまわりにはわからないんだけど、本当は198あるんだ」

・「この前、食べ物屋さんで9切れの肉が出てきたんでプロデューサーとマネージャーに3切れずつあげたんだ。そういうボランティアの精神はあるんだ。自分で自分を褒めてあげたいよ」

・「オレは一度噛んだ肉を人にあげようとしたことがあるよ」

・「一時期、オシッコを飲むと健康にいいって言ってたけど、本当に健康になるかどうか分からないよね」

・「え?オレが出てた『いいとも』見てなかったの?キミ、人間じゃないねぇ~」

・「オレは自分の股に新聞を挟みながら緊張感を持って仕事してるよ」

・「にっかつロマンポルノでスイカを食べながら女のコのシリをなめてるシーンを『HEY!HEY!HEY!』で流したんだけど、あれだけはどうしても放送してほしかったんだ」

・「オレは『初孫』って書いて『はつそん』で読んじゃうよ」

・「オレはマジックが大好きなんだ。オレの人生そのものがマジックだから」

・「いやぁ~、今日の僕も素晴らしいなぁ~~」

・「オレなんか自分の出た『いいとも』をビデオで50回も見たよ」

・「このあと箱根に行くんだけど、厚木あたりでオレが車に乗ってるところを見たら旗を振ってよ」

・「オレは小学生の役をやると単パンがモッコリするからキツイんだ」

・「オレは心配性なの。女性に会った時も、『いきなりパンツをおろしちゃうと失礼かなぁ??』って思ったり」

・「メールがメンドくさいっていう人は、速達で送ればいいんじゃないの?」

・「オレはオレがドラマに出ているところを見て泣くんだ」

・「オレは役作りから入るんだけど、例えば弁護士の役の時は背中をピンと伸ばして歩くようにするんだ。あとはモノを買った時にちゃんとお金を渡すとかね」

・「まぁ、本当に弁護士の役がくるかどうかは分からないんだけど」

・「え?キミ、18歳なの?18歳っていったら20歳前だよね」

・「キミ、マックも行くの?じゃあ、おじさんもマックに行かないといけないなぁ~」

・「あれ?男性経験少ないねぇ~。おじさんも参加しないといけないねぇ~」

・「オレは役作りのためなら身長も2メートルに伸ばすよ」

・「オレはみんながやらないようなことをやろうと狙ってるよ。例えば大正琴とか」

・「ペ・ヨンジュンはオレを100とすると98だよ。かなり差がつまってきちゃったよ」

・「オレは宝くじを買っても番号を見ないでそのままにしておくんだ。だからもう3億ぐらい当たってるハズだよ」

・「ドラマでのオレの演技が素晴らしくてオシッコをもらしちゃいそうになっちゃった」

・「ドラマに出た時は自分が出てるところしか見ないからストーリーが分からないんだ」

・「名古屋のホテルに泊まったとき、外が真っ暗だったから『どうしたのかな?』って思ったら、外装工事中でシートがかぶせてあったの」

・「昔、ドラマの撮影でラブホテルの風呂に1分間ずっと潜って出てこないっていう役をやったよ」

・「雪の降ってない雪国はウソを言わない高田純次みたいなものだよ」

・「2時間サスペンスでは有名なゲストが犯人になるよね」

・「今22歳なの!?オレは22歳の頃はまだ赤ん坊だったよ」

・「絶世の美女を見ると鼻の下が3センチ伸びるんだ」

・「歌がヘタでも機械でイジリまくったら曲は出せるよ」

・「オレの曲はレコード販売店では『ゲテモノ』コーナーに置いてあるんだ」

・「食事に連れて行ってあげるから、金は払ってね」

・「僕は自分自身に対して一番厳しいんだ。まぁ、そんなことはないんだけど」

・「ところで『母性本能』ってドコにあるの?」

・「この前、人の披露宴でご祝儀を800万円出したよ。出した後すぐに持って帰ったけど」

・「『プラズマテレビ』っていうのを買ったんだけど、オレにはいろんな妻(ツマ)がいるんだ」

・「僕は50歳を0歳とするから今は6歳なの。でもヘンなところが大人なの」

・「ダイエットがうまくいかない時は霞を食べるといいよ」

・「和田アキ子が我が家に帰ると何になる?・・・『わ』が『や』になるので矢田亜希子になるんだよ」

・「オレは150まで生きるよ」

・「映画で共演した押尾学はイイ男だよ。オレを100とすると98だけど」

・「『カラオケ』っていう映画に出演するんだけど、オレはカラオケの役なんだ」

・「押尾学くんは英語がペラペラなんだけど、オレはペラペラペラだよ」

・「名古屋の番組のプロデューサーにクラブに連れて行かれたんだけど、ザリガニをひっくり返したような女ばっかりだったよ」

・「成田離婚をしないためには成田に行かないことが一番だよ」

・「新婚の嫁に馬を見せちゃうとダンナに対してガッカリしちゃうよね」

・「新幹線の中は出会いの場とかいうけど、たいていは土瓶、茶瓶、ハゲチャビンだよ」

・「俺は顔も胸も何もいらないよ。ヒップだけカッコよければ」

・「オレが結婚すると重婚になっちゃうの?・・・今、知ったよ」

・「スパイダーマンの恋人の女性はブサイクだから驚いちゃうよね」

・「今日はコレといってしゃべることもないから、帰ろうかな?」

・「『趣味は散歩』っていう人がいるけど、一文字間違えたらタイヘンなことになっちゃうよ」

・「あれ?キミ、マルシアと大鶴義丹を足して2で割ったような顔してるね」

・「お尻は揉まないよ。パンパンッて叩くんだ」

・「クマが出たら大きいシーツをクマに向かってかぶせたらいいらしいんだけど、普段から大きなシーツなんか持って歩かないよね」

・「『オレは何につけても早いんだ』って言うとみんなに笑われちゃうんだけど、なんでだろうね?」

・「B型は天才かイっちゃってるか、どっちかだよね」

・「女子十二楽坊ってカワイイんだよね。・・・ごめんごめん、2人だけだった」

・「このあいだ『アドレス教えてください』って言われたから住所を教えちゃった」

・「『雨降って、ぢが出る』っていうけど、固まらないの」

・「オレは人の結婚式には出ないことにしてるの。新婦が綺麗だとアタマにきちゃうの。新婦がブサイクだと喜んでるの」

・「B&Bの洋七さんの結婚式に出た時は嬉しかったよ」

・「大きい胸をもんでいるうちに『なんでオレはもんでるんだろう?』っていう気になるんだ」

・「オシリもたたいているうちに『なんでたたいてるんだろう?』っていう気になるよ」

・「松坂が5歳年上の人と結婚したけど、オレは年上だと60を超えちゃうからキツイな~」

・「今週からオレのことを『先生』って呼んでくれない?あとで5000円あげるから」

・「中京テレビのアナウンサーは『胸ドッカン』が多いんだ」

・「半年間くらい合コンのお呼びがかかってなくて、今は体力を強化してるから、いっぺんに5人くらい持てるんだ」

・「小学校の時は一日が長いと感じてたけど、当時は1日に30時間あったんだよ。今は短くなっちゃったの」

・「『ユンソナ』っているけど、『ソンユナ』っていう韓国の女優さんもいるんだって」

・「『ユンソナ』は『ユン』が名前で『ソナ』が名前なんだって。あれ?これじゃ両方とも名前だな」

・「『イチひめ、ニ太郎』っていうけど、三は『避妊しろ』っていう意味だよ」

・「高校に行ってるの?じゃあ、かけ算とかもやってるの?」

・「武蔵には子供がいなかったんだよ。『武蔵小金井』っていうでしょ」

・「あと、武蔵は女だったんだよ。『武蔵新小金井』っていうくらいだから」

・「オレは『荒野の七人』に出たよ。『高田さん、ハダカで来て下さい』って言われて、下半身がハダカなの。下半身のピストルは一発撃つのがやっとなの」

・「え?この前、誕生日だったの?誕生日のあとに聞いてよかったよ。誕生日の前に聞いてたら何かプレゼントしなきゃいけないところだった」

・「高田のおじさんはすごく紳士なんだけど、いつごろから胸が大きくなったの?」

・「披露宴で泣く新郎がいるけど、オレは女の前ではよく泣くよ」

・「オレ、実を言うと他の人のことは全く興味がないんだ」

・「大学は2年に渡って10校受けたけど、オレが勉強したところは出なかったんだ」

・「鳥のオシドリの夫婦は1年間は仲がいいんだけど、1年経つと他のところに行っちゃうんだって。オレもオシドリ夫婦になりたいね」

・「もう少しブサイクな男に対してもキャーキャー言えばいいのに。例えばジーン・ハックマンとかさ・・」

・「オレは全体重を背骨の4番か5番で支えてるよ」

・「グルメのロケでは一日で7軒ぐらい行くんだけど、抑制がきかないから1軒目で全部食べちゃって満腹になっちゃうの。毎回のことなのに学習しないんだ」

・「やっぱり女は顔じゃないよ。心とヒップだよ」

・「オレは自分が出てるドラマを見ながら『やっぱりオレは役者だな』って思ってるよ」

・「『働いてるのに給料が安いので上げてくれ!』とは言っても、『働かないから給料を下げてくれ!』とは言わないよね」

・「オレは早生まれだから、その年の誕生日の速さでは1位、2位を競ってたよ。どうだ」

・「この前、ラジオの生放送中に携帯電話が鳴っちゃったんだよね。なんで鳴るんだろ?」

・「ずいぶん清楚な感じの人だねぇ。清掃じゃないよね」

・「今日はもう全部のアドレナリンを出しちゃったよ」

・「エッチすぎるビデオはストーリーが練ってないからすぐに飽きちゃうの」

・「喫茶店で会って、意味なく脱がすビデオがあるけど、なんで下に何も着てないんだ?」

・「お年玉で5千円あげても喜ばない小学生がいるけど、口から手をつっこんで奥歯をガタガタいわせてやろうかと思ったよ」

・「オレ、松原智恵子さんの家のチャイムを鳴らして逃げて帰ってきたことがあるの」

・「夫婦ってよくできてるよね。どちらかがおしゃべりだとどちらかが無口だし。もしも林家ペー夫妻が両方とも笑ってるだけだったらバランス悪いよ」

・「『エゴ・ラッピン』って何?エゴのラッピン?」

・「オレは寝ながらしゃべって、寝ながらオナラが出ちゃうから、まいっちゃうよ」

・「ファッションも何でもアリの世の中だから、メガネだって後ろ頭にかけちゃうよ」

・「玉のできるセーターの玉を集めたら、もう1着セーターができそうだよね」

・「よく包茎手術しようかと悩んでる人がいるけど、オレは包茎に戻そうとしてるの。かわいくしようと思って」

・「包茎だと親分が引っ込み思案だから出て来れないの。いつも子分で勝負するの」

・「いじわるばあさんはいるけど、いじわるじいさんがいたらエロそうだよね」

・「昔、青山学院の大学祭で講演をしたことがあるけど、いきなり『純ちゃんのブラボーダンス』で入ってきたらキツいよね」

・「包茎のところにつまようじを2本入れとくと、変わった形だねって言われそうだよね」

・「オレは口から屁が出せるんだ」

・「僕の車は坂道発進の時、後ろの車にぶつかりながらでないと上がれないんだ」

・「マコーレーカルキンくんが捕まった時の顔はトンチンカンだったよね」

・「カワイイ子役は大人になるとダメだね」

・「『にっかつロマンポルノ』に出たときは、靴下をオレのビッグジョンにかぶせて、ガムテープをくっつけて前張りがわりにしたんだ」

・「ケニアのキリンはデカいよね」

・「ラーメンが1杯1500円のところがあるけど、オヤジの指がスープに入っていて、ちょっとした塩味が利いてるからなんじゃないの?」

・「オレは硬派だよ。そろばんは7級だし」

・「スケボーが趣味なの?オレは時々『ジュン坊』って呼ばれるよ」

・「オレにとっては、おごってくれる人はみんないい人だよ」

・「オレが持ってる車はハンドルを左に回すと左に曲がるんだ」

・「電話の進化ってスゴイよね~。そのうち相手の顔を見ながら話せるようになるんじゃない? え?もうあるの?」

・「オレは体の一部がギアチェンジするんだ」

・「ごめんなさいね。こんな話で」

・「ATMでお金をおろす時、どの機械でおろそうかと思ってウロウロしてたら警備員にとめられちゃったよ」

・「カワイイねぇ~。おでこに黒いものを2つつけると古代の美女みたいだよね」

・「オレは時々、ビールを飲みながら、下からもビールが出ちゃうんだ」

・「そのハイソックスがいいねぇ~。え!?それ、『ブーツ』っていうの?」

・「この前、人から『高田さん、もっとエスプリのきいた言葉を言ってくれ』って言われちゃったよ」

・「オレは関西弁よりも英語のほうが得意だよ。関西弁ならイントネーションが難しいけど、英語なら『グッドモーニング!』って言えばいいし」

・「秋になると喋り方とか歩き方とかまで知的になるんだけど、体は全裸なの」

・「オレ、早見優さんに『火車』っていう本を貸してて、いつまでたっても返してこないから『ブックオフ』に行って新しいのを買っちゃったよ」

・「芸術家の横尾忠則さんって指がすごく長いの。オレの2倍ぐらいあって。あ、それじゃETか」

・「シャツが女と男とで前が違うのは、女のほうが、左利きが多いからじゃないの?適当に言ったけど」

・「オレは緊張するとオチンチンが体の中に入っちゃうの。タダで性転換できちゃうんだ」

・「鼻毛が出てる時はマユ毛を引っ張ると、鼻毛がひっこむよ」

・「メールばっかりやってる人がいるけど、『オレはこんなにメールができるんだぞ』っていうのを見せつけたいのかな?」

・「最近、ザリガニを右手に持って笑ってる子供を見かけなくなったよね」

・「アメリカではくさい靴のニオイのコンテストがあるんだって」

・「オレは時々、目が泳ぐんだ」

・「人間って、すごくマズいものを食べた時は笑っちゃうよね」

・「ボクも普通時の股間には自信がなくてねぇ・・・。異常時はテーブルの一つや二つ、持ち上げられるんだけど」

・「ラーメンと同じで、好きな女性の好みも薄い女性からブラジルあたりの濃い女性になるよね」

・「オレは怒る時に『プンプン!』って言いながら怒るから『分かりやすい』って言われるよ」

・「時々オナラをしようとして中身が『コンニチワ』しちゃうことがあるんだ。あわててトイレに行くんだけど」

・「オレは靴のニオイをかいだらパワーアップするよ」

・「『高田さんって歯に衣着せぬトークですね』って言われるけど、カラダには衣着せてないからね」

・「今はアンダーヘアーをハートの形にしてるよ。秋にはダイヤにするんだけど、クローバーが一番難しいの」

・「『スーパービューひたち』って『超景色』っていう意味なの?」

・「今日は小倉優子ちゃんからメッセージをもらったよ。『高田さん、この前のロケは楽しかったです。ゆうこは高田純次さんのことが大スキです』って。あ、最後の部分はオレが勝手に言ったんだけど」

・「ピンクレディーって一時期はスゴかったよ。『コント・ゴーゴー』と同じぐらい。え?あれって『55号』っていうんだっけ?」

・「『天海祐希』はいいけど『須藤元気』だとオトコだから間違えないようにしないと」

・「オシリにガムテープを貼るとウンコをもらさずにすむよね」

・「口にマスクをしてオシリにガムテープを貼ると、今度は毛穴からウンコが出てくるよね」

・「寺尾聡さんとはよく目黒のガソリンスタンドで会うんだけど、寺田さんだってちゃんとガソリンを入れるんだよ」

・「オムツがあると走ってる時でもブリブリできるよね。ちょっと重くなっちゃうけど」

・「いかにもオトコっぽい名前の人っているよね。『イワオ』とか『ガンジロウ』とか」

・「もうオレもオヤジだね。世の中にコードのない電話があるなんて、最近知ったよ」

・「高校の勉強はついていけないけど、幼稚園の勉強ならついていけるよ。『バブバブ』言っとけばいいわけだし」

・「加藤晴彦って前髪だけサビてるよね」

・「オレは抜き打ちでヒモパンを外されても、普通にしゃべれるよ」

・「ブルドッグが、あんな顔で首をかしげたりして可愛さをアピールしてるのを見ると『がんばってるな~』って思うよね」

・「フランス人ってすぐに甘い言葉を言うよね。『キミ、キレイだね~』とか『ええケツしてまんな~』とか」

・「あ、今日中に返さなくちゃいけないビデオがあったんだ。もう帰っていい?」

・「ハワイに行って水着からちょっとだけ先を出してたら、誰からも声をかけられなかったよ」

・「うるさい人がいて困った時は、横でMrマリックにマジックをやらせればダマって見るんじゃない?」

・「温泉って行っても2日目ぐらいにはすることがなくなって、ロープウェーとかに登っちゃうよね」

・「キミ、セクシーだね~。テーブルがちょっと持ち上がっちゃったよ」

・「・・・で、何の話だっけ?」

・「『今日、何を食べたい?』って聞いて『何でもいい』って言うような優柔不断な子は好きだよ。『じゃあ、キミを食べちゃおうか』って・・・ヒッヒッヒッ」

・「『オフコース』の曲っていいよね。訳すと『もちろん』っていう意味だけど」

・「秋からドラマが始まるんだ。まぁ、本業に戻るっていうのかな・・・」

・「オレは小学生の役もやっちゃうよ」

・「『元気が出るテレビ』では兵藤ゆきと歌ったけど、オレのデビュー曲は『襟裳岬』だよ。あれ?違った?」

・「オレのデビュー曲は『♪純ちゃん、ブラボー、ダンシング』って叫ぶだけの歌で、レコーディングはラクだったよ」

・「え?鼻の形が嫌いなの?ちゃんと息ができるからいいじゃない」

・「1000の仮面を持った男っているけど、オレもいろんな仮面を持ってるよ」

・「僕はお風呂に入るとき、いつもオシリから入ってるんだ」

・「『絶交』の反対語って知ってる?『乱交』って言うんだよ。ダッハッハッハ」

・「オレはアバンギャルドすぎて、自分がイヤになっちゃうんだ」

・「ドラマに出るのを機にハリウッドに行こうかと思って。赤羽のハリウッド」

・「え?190センチっていったら、2メートルから10センチ引いた数だよ」

・「オレは海パンの時は、オシボリと軟球ボールを入れとくの。軟球は半分見せておくの」

・「え?高島礼子にソックリな人が府中にいるの?これからは府中駅前をウロウロしなくちゃ」

・「『想像におまかせします』っていうけど、僕の想像に任せると上から1m・50cm・1mだよ」

・「『ドットコム』の『ドット』って、どういうドット?」

・「スピードガンってどうやって測るの?上から衛星で中継してるのかな?」

・「野口みずきが金メダルをとった時、小出監督はどう思ったのかな?『チクショー!ヒゲそってやる!』とか思ったのかな?」

・「台湾に行ったら台湾の人ばっかりでビックリしたよ」

・「昔、ある番組で前世を占ってもらったら『ピーマン』って言われたよ」

・「(続き)で、『ピーマンって言ったらチャーハンとかに入れられたら食べられちゃうんですよね』って言ったら『そうだね~』って言われちゃった」

・「よく考えたら伊集院静さんも『しずかちゃん』だよね」

・「股間にアフターシェーブをつけると目が覚めるんだ」

・「今、少子化だから長男に『三郎』ってつけて、『次郎』『一郎』ってカウントダウンしていくようにしたら目標になるよね」

・「金メダルをもらった人は1000万円ぐらいはあげたほうがいいんじゃないの?俺はカネ出さないけど」

・「オレはこれからは『高田ペ・ヨン純次』でいくから」

・「にんじんを食べるとスケベになるっておばあちゃんに言われたよ」

・「オレがケツを見せると、たいていの人間は逃げていくんだ」

・「英語はベラベラしゃべれるけど、意味が分かってないの」

・「今、区民プールにジャグジーがあったりするんだよ。オレは『高田純ジー』だけど。」

・「2000年の暮れに『108つプー』をやったよ。一発目がなかなか出なくて大変だったんだ」

・「オレは『高田純次』ってサインしたあと、下に小さく『ブラッドピッド』って書くの」

・「ビーフジャーキーとか色々あるけど、オレはニュージャージーに行ってきたよ」

・「ニューヨークに行って男のモッコリ見たけどビビっちゃった。オレもおしぼり入れとけばよかった」

・「携帯型のウォシュレットっていうのがあるんだけど、重くて持ち歩けないの」

・「トシいって仕事をもらえるようになったから『オレは大器晩成だ』って言ったら父親に『大器晩成とは無能者をなぐさめる唯一の言葉だ』って言われてオヤジのくちびるを思いっきり吸ってやろうかと思ったよ」

・「ニューヨークの松井に会いに行こうと思ったんだけど遠征でいなかったんで、『松居直美でもいいか』って思っちゃったよ」

・「演劇をやる時にピーターブルックの『何もない空間』っていうのを読んだんだけど訳が分からなくて、頭の中が『何もない空間』になっちゃった」

・「800メートルを泳ぐのって大変だよ。1キロの手前だから」

・「『おふくろの味』とかっていうけど、裏ではオヤジが作ってたりするよね」

・「オレ、小学生の時は成績が良くてオヤジに『末は総理になるんじゃないか?』って言われたんだけど、こんなオトナになっちゃった」

・「え?顔が高岡早紀に似てるの?オレ、今晩だけでも保坂尚輝になってもいい?」

・「今、アテネでオリンピックっていうのをやってるの、知ってる?」

・「いくら子供の頭が良くても、4歳ぐらいでバラを漢字で書いたら気持ち悪いよね」

・「オレなんか『賞』っていったら『象印賞』くらいだよ」

・「元プロ野球選手の亀山の顔って、絶倫そうだよね」

・「キレイな顔の人がバラエティ番組に出るとハンデになるんだよ。だからオレなんかは大変だよ」

・「うまい人の歌声を聴くと下半身がシビれてトイレに行きたくなるんだ」

・「身長5メートルぐらいの人がオリンピックの水泳で泳いだら、すぐにゴールできるよね」

・「オレ、57歳って言ってるけど、本当は65なんだ。サバをよむ必要はないんだけど」

・「仕事で前から行きたかったヤンキースタジアムに行けることになったんだけど、その日は松井が遠征でいないんで『ココがヤンキースタジアムです』って言うだけなんだ。さすがのオレも怒っちゃった」

・「みのさんの還暦に60億の札束をあげたよ。全部千円札で。ま、ボケてみただけなんだけど」

・「オレ、子供の頃は『しんどう(神童)』って呼ばれてたよ。よく貧乏ゆすりしてたから」

・「お酒をやめられない人はお尻からお酒を注入すればいいんだ。粘膜に浸透して、あっという間に酔っちゃって、お酒の量が少なくてすむよ」

・「ピシっとしたタイトスカートの女教師が来たら、授業中にテーブルをガタガタいわせちゃうね」

・「小学校の時は『かきした先生』のファンで、キレイだったから参観日には親父も毎回来てたんだ」

・「(続き)で、『なんで高田くんの家だけ、毎回お父さんが来てるの?』って言われちゃった」

・「ホントは人から『高田さんは一生懸命生きてますね』って言われたいんだ」

・「オレ、ショートメールなの。しかも老眼だから読めないの」

・「カラオケで高橋真梨子を歌うヤツは ろくなヤツじゃないよね~」

・「初対面の人と仲良くなるにはオシリを出すのがいいよ。『かわいそうだな』って同情してもらえるから」

・「オレ、いろんな人と話を咲かせるから『花咲かせじいさん』って呼ばれてるんだ」

・「高校の時にサッカーやってて中学生に負けて泣いたことがあるよ」

・「サイパンに行くと必ずカルバンクラインの20%オフのパンツをまとめて買うんだ」

・「子供の頃、僕の腰を見た人によく『高田くんは前が重そうだよね』って言われたよ」

・「老人にはショックを与えたほうが長生きしそうだよね」

・「初めて歌手の人と仕事をしたのは石川秀美さんだったんだ。今は子供が2人か3人か4人か5人くらいいるんだよね」

・「ふとエッフェル塔とかをチラチラ思い出すんだ。ひょっとしたら僕は外国生まれなんじゃないかと思ってるよ」

・「僕の将来の夢は『先生』って呼ばれることなんだ。そのためだけに『まい進』してるよ」

・「ふとももに股間のアレがパシンパシンと当たると『あぁ、オレって生きてるな~』って思うよ」

・「校長先生は廊下をウロウロしてるだけだよね」

・「最近はカッコいい人が多いよね。オレを100としたら90ぐらいだけど」

・「今 高1だと次は高2だよね」

・「しょっちゅう人にパンツを見せるから、いろんな柄のパンツをそろえるのが大変なんだ」

・「『ストレッチ』と『ひとりエッチ』は似てるよね」

・「子供の頃からよくままごとしたよ。『お注射、お注射』言いながら」

・「趣味は買い物なの?『買い物』ってお金を出して 何かと引き換えにすることだよね」

・「ロケで女の子のヒモパンをとったけど脱げないようにできてたの。最近のヒモパンはすごいね」

・「元旦生まれの人は名前も『元旦』にしたらもっと目立てるよ」

・「美人だね~。『オンナ忍者』でもいけそうだよね」

・「洗濯はやるよ。洗濯機がやってくれるから」

・「最近は綺麗なコがどんどん出てきたね。オレもウカウカしてられないよ」

・「キミ、綺麗だね~。ウチの娘が100とすると キミは98くらいだね~」

・「もう今年も半分終わっちゃったから、そろそろ重大ニュースを7位くらいまで決めておかないと、すぐに年末がくるよ」

・「焼き肉の時は、オレは先に韓国のりを食べた後に焼き肉を入れて食べるんだ。
 胃の中で混ざるからおいしいよ」

・「お酢を飲みすぎると軟体動物になるよ」

・「オレ、ワインのことって分かんないんだ。『白か赤か』くらいなら分かるけど」

・「懐石料理なんて年に一度くらいしか行かないけど、行ったら石まで食べちゃうよ」

・「今、白骨温泉あたりに行くと、安く泊まれそうだよね~」

・「奥さんを2~3人欲しいんだけど、日本の法律では無理みたい」

・「お酢を飲みすぎると体から靴下のニオイが出るんだ」

・「オレの声って聴きやすいよね。オレ、自分の声を聴いててそう思っちゃった」

・「韓国ロケとかに行くけど、ケツからヤニが出るくらい大変なんだ・・・」

・「オレ、自分で自分のチクビを触ってもなんとも思わないけど、
 人にもんでもらうと気持ちいいところが一箇所あるんだ」

・「マイレージの換え方がわかんないから、いつも切れちゃうの」

・「7歳くらいからアソコに毛生え薬を塗って ボーボーにしてから銭湯に行けば自信がつくんじゃない?」

・「『ローマは一日にして成らず』っていうけど、オトナのちんちんも一日にしてならずだよ」

・「『まわし』って洗わないんだよね。『う~ん、いいニオイになってきた』とか言いながら」

・「千歳空港に行ったら、夕張メロンとか前張りメロンとか色々あるよね」

・「オレ、お酢を飲んでパワフルになりすぎて、ふとんが天井まで上がっちゃったよ」

・「木に穴があいてたら、それはオレが下半身であけたヤツだと思っていいよ」

・「『すっぱい食べ物が好き』っていっても、腐ったものが好きっていうワケじゃないよ」

・「自分が車に乗ってる写真を見て、自分のあまりのカッコよさに惚れちゃった」

・「ちんちん電車は『ちんちん』っていう音がするから『チンチン電車』っていうんだよね。本物のちんちんは音がしないよね」

・「オレが北海道に行ったら、すべての花が咲くよ」

・「ナマコを初めて食べた人はエラいよ。『なんだ共食いか』って思うよね」

・「料理が下手なコでも、他のほうはうまかったりしてね。へっへっへっ・・・」

・「この間、黒い雲からヒョウが降ってきたよ。ライオンじゃないよ」

・「オレ、前に多摩川に住んでたことがあるんだ。多摩川っていっても川の中に住んでるんじゃないよ」

・「台本に『モンキッキ』って書いてあったから、誰かと思っちゃった」

・「よく『風と一つになって運転する』ってヤツがいるけど、風と一緒になったら運転できないよ」

・「あれ?この話、前に言ったっけ?さっきの話も前に言ったっけ?」

・「『ネバダ州』って、名前からしてネバっこそうな人が多そうだよね」

・「オレもストッキングをはいたことがあるけど、あれってむれるよね。あ、はいったって言っても仕事ではいたんだよ」

・「下着を着けずにガーターベルトだけで会社に行ったら、違う自分が出せると思うよ」

・「なんだったら、オレがガーターベルト200着を買ってあげようか?」

・「ジェニファー・ロペスって、毎日Hしないとダメだっていう条件をつけて結婚しようとして
  婚約解消したんだって。オレだったら『ウォン・ビー・ロング』って言っちゃうね。
  意味はわかんないけど」

・「野球の7回に飛ばせる風船を見てコンドームかと思っちゃったよ」

・「岩崎恭子って今付き合ってる彼氏が乱暴者なんだって」

・「ジュディオング記念館に行ったら700円くらいとられたよ。
  700円もとらなくてもいいのに」

・「『無趣味が趣味です』と言う人がいるけどトンチンカンだよね」

・「今、本屋で売ってる『隔週刊・世界の消防車』を集めてるよ。」

・「消防車を集めてても、僕は僕の火を消せないんだ・・・」

・「今週は静かにしてたよ。俺にビッグウェーブがこなかったから」

・「バイオリズムを見る時はバイオリンを弾くんだ。まぁ、ダジャレだけど」

・「『パーソナリティー』っていう言葉の響きはカッコイイね。明日から名前を『パーソナリティ高田』にするよ」

・「福井に住んでいた時、『パトラ』っていうニューハーフに好かれて困ったよ」

・「オレ、平成25年にバイオリズムが好調になる予定なんだ」

・「中学の時、先生に『早稲田と慶応を受験する』って言ったら、『ナメんじゃねェ~!』って言われたよ」

・ ―「高田さんは興奮すると どうなるんですか?」
 高田「座ってるテーブルが1mくらい 上がっちゃいますね~」

・ ―「隠れ純次ファンがめちゃくちゃ多いんですよ」
 高田「あ~、本当ですか?道で会ったら 言ってくれないとねぇ~」

・「オレの場合、マタにイチモツ、手に荷物だからねぇ~」

・「たまに女房の下着を頭につけると気持ちイイよ~」

・「オレだって喋らないと 田村正和さんとか松方弘樹さんみたいなもんなんだけどねぇ~。
  喋っちゃうとガタガタっときちゃうけどねぇ~。それには弱ったねぇ~」

・ ―「世の中で最もどうでもいいことは?」
 高田「自分だね」

・「お風呂?お風呂もちゃんと 足から入りますよ~」

・「オレ、森進一のものまねをすると セキこんじゃうんだ」

・(汲み取りのおじさんがウチに来ると)
  ―『高田さ~ん、今日はいつもよりたくさん取ったよ~』
 高田『ありがとうございます・・・』

・「オレんちのテレビは60インチ・・あ、計算を間違えた。21インチ。
  競馬を見ると馬が大きく見えるように、でかいテレビが欲しいんだ」

・「地方に行くと『高田さん、テレビで見るよりステキ』って言われるんで、
  なるべく人目につかないように歩いてるんだ」

・「なんか、森尾由美にまわしゲリをくらわあせたような顔だな~」

・高田「(電話に出た人に向かって)トシは?」
  ―「27です」
 高田「若いねェ~。『25より上で 30より下』ってカンジですね~」

・「シュワルツェネガーとは友達なんだけど、オレが一方的に否定してんだよ」

・「IT」って「インポータント 高田」のことだよ。

・「人が払う時はすごく飲んじゃう。
  自分が払うときは、うどんとかおそばに行く。
  その性格を治さないといけないよね。芸能界を渡っていけないよね。人間、バランスだよ。
  でも、ごはんものを食べる時は、人のお金で・・」

・「時計のベルトの革がクサイんだ」

・「ボクはパーフェクトな人間だから、ホレられてもしょうがないんだ」

・「耳が大きいから、子供の頃は『ダンボ』って呼ばれてたよ。・・・『ダンボ』っていっても飛べないけどね」

・「オレは毎日 英字新聞を読んでるよ。意味 わかんないけど」

・「オレの小学生の時のあだなは『カリスマ』だったんだよ」

・「オレは『ラジオ』のことをいつも『レイディオ』って 言ってるよ」

・「明日から柴田理恵の芝居が始まるんだ。ま、オレは時間があっても行かないけど」

・「あ、オシッコは漏らさないほうがいいよ~。ニオイが出るから」

・「(高田さんを褒める発言のあとで照れながら)『いえいえ』って・・・家が二軒建ってしまいました」

・「キミ、『モーニング娘。』に似てるね~」(誰に似てるかは言わず)

・(リスナーとの電話にて)
 高田「今 欲しいモノは?」
  ―「免許」
 高田「それは あげられないな~」

・高田「バストは大きいの?」
  ―「ほどほどです」
 高田「ボクの『ほどほど』は90から95だからね~」

・高田「『足が長い』って言われるのと『足が短い』って言われるの、どっちがいい?」

・「今、オレの新しい老眼鏡で自分の手を見たけど、オレの手ってジジイだね~。
  あまり感度のいいメガネは かけないほうがいいね」

・(クレヨンしんちゃん の話題にて)
 「え?クレヨンちんちゃん!?
  知ってるけど、友達じゃないよ」

・(リスナーとの電話にて)
 「『Hカップ』っていったらA・B・C・D・・・・2mくらい?」

・「オレは触った時に 胸 って分かればいいや。背中だと骨がついてるし」

・「パプアニューギニアに行って『焼かない』って思ったけど、単パンじゃ焼けちゃうね~」

・「オレは一日を秒速で動いてるよ」

・「ホントは紳士なんだけど、スケベなふうにしてるんだ」

・「キミがかわいいから、パンツのチャックを壊しちゃうぞ」

・「オレ、昔は日活で ブイブイ言わせてたよ」

・「女性2人が街を歩いているのを見て 2人ともキレイだったことは58年間生きていて一度もないよ。
  2人が歩いてると1人はキレイだけど・・」

・(女性リスナーとの電話にて)
 「バイト先にイケメンいないの?
  そのバイト、やめちゃったほうがいいんじゃないの?」

・「この前クイズで 『日本をとりまく海は?』っていう問題に、『インド洋』って答えちゃった」

・「悪い夢を見るという人は、寝なきゃいいじゃん」

・「今、デートしてんの?フザけた野郎だね!」

・「帽子って、かぶる人がかぶると似合うんだけどねェ~」

・「『気軽に行ける』っていう温泉があるけど、気軽には行けないよね」

・「ところで オレの声を聴いて、下半身が『ジ~ン』としてきた人とかいるのかな~?」

・「ベビーフェイスのままトシをとっていったら、ヨーダみたいになるよね」

・「あ、スゴイ!笑うと笑顔になるね~~」

・「お風呂はどこから入るの? アタマから? 足から? ・・足から入るの!?・・頭のいい子だねェ~」


http://ww6.enjoy.ne.jp/%7Eare/takada.html

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  1. 2005/10/29(土) 22:17:42|
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「のぞける窓には目隠しを」隣人の訴え、東京地裁認める

「のぞける窓には目隠しを」隣人の訴え、東京地裁認める

 東京都練馬区の男性が「自宅がのぞかれる位置にある隣家の窓をふさいでほしい」と求めた珍しい訴えが東京地裁に起こされ、同地裁が男性の訴えを認め、隣家の一階台所と二階居室の窓に、合成樹脂などで視界を遮断する「目隠し」の設置を命じる判決を言い渡していたことが二十八日、分かった。
 民法では、他人宅の敷地境界線から一メートル未満の場所に、他人宅を眺めることが可能な窓を設置する場合、目隠しをしなければならないとする規定がある。判決によると、原告宅に面している隣家の台所の窓は、原告の敷地境界線から九十九センチ、二階の部屋の窓は九十五センチだった。
 杉浦正樹裁判官は「隣家の窓は、原告の家を眺めることができる構造になっており、原告は自分の家がのぞかれる可能性があることに強い不安感を覚えていた」と判決理由を述べた。
 隣家の住民は「二階の居室は窓の付近に家具があってカーテンは閉め切っている。一階の台所の窓は曇りガラスで外は見えない」と反論したが、「家具は容易に動かすことができるし、曇りガラスやカーテンも掃除や換気のために開けることがある」と退けた。
(産経新聞) - 10月29日2時54分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051029-00000022-san-soci

  1. 2005/10/29(土) 12:45:10|
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勇気を試す3つの試練

勇気を試す3つの試練
497 :名無し職人:2005/10/27(木) 07:36:22
とある未開の地の集落
成人した若者の勇気を試す儀式が行われようとしている。

長老は若者に三つ並んだテントを指差し、言った。
「まず一つ目のテントには鋭いツメを持った鷲がおる。おまえは見事そのツメを切ってくるのじゃ。二つ目のテントには虫歯のライオンがおる。おまえは見事その虫歯を抜いてくるのじゃ。三つ目のテントには不感症の女がおる。おまえは見事その女を昇天させてくるのじゃ。この三つの試練を乗り越えてこそ真の勇者として認められよう」
「たやすいことだ」
若者は勇んで一つ目のテントに挑んだ。
テントからは物凄い羽音と鳴き声とがしばし続き、やがておさまると引っかき傷だらけの若者が飛び出して来て
「ツメは切ったぞ!」
すぐさま二つ目のテントに挑んだ
テントからはすさまじい咆哮と唸り声とがしばし続き、やがておさまると更に血だらけになった若者が飛び出して来て
「最後は虫歯の女だったな!」

http://blog.livedoor.jp/warata2ki/archives/50012402.html
●ライヨンちゃん、ヤラれちゃたーよ。。。

  1. 2005/10/27(木) 11:54:02|
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イチャイチャカップルとサラリーマン

イチャイチャカップルとサラリーマン
926 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2005/10/25(火) 01:07:55 ID:eDcw2BTw
休みの日の終電。車内はチラホラ立ってるくらいの混み方だった。
カップルがいちゃいちゃしていた。
男は女の服に手を入れて胸触ったり太ももなでたり、オマエラここでするなよ・・・なレベルだった。

電車が止まって2人のリーマンが乗ってきた。1人はがっちり、1人はかなり長身。
発車後しばらくして、がっちりさんがデカイ声で「おっ!あれ見てみろよ」と言った。
長身さんは「うわあ何やってんでしょうねえ」とこれまたデカイ声。
カップルのことを言ってるらしく、車内の視線がカップルとそのそばのドアに移動したリーマン達に集まる。カップルは動きが止まる。
「おうお前ら見られたいんだな!しっかり見てるから続けろよ」
「見られてうれしいんでしょうね」
「俺にはそんな趣味ねえな」
「僕だってそんなバカなことできませんよ」
「おっもう止めんのか?」
「あーあ、恥ずかしいならしなきゃいいんですよ」
と言いたい放題。けど話し方がかけあい漫才のようにテンポ良く話すので、みんなにやにや笑い出してしまった。
カップル公開差恥プレイ状態。ひざに手を置いてうつむいてしまったが、
車内中の笑われもの。次の駅で逃げるように降りてしまった。リーマン達は
「やっぱ恥ずかしいんですね」
「いいんだよ。少しは恥を知っただろ」
とデカイ声でポツリ。

がっちりさんも長身さんもよく通る声で、体育会系?と思いました。
ちなみに酒は呑んでるように見えませんでした。



http://blog.livedoor.jp/warata2ki/archives/50012268.html

  1. 2005/10/26(水) 21:46:12|
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「Girls☆Yes!」初シングルのCDジャケットをついに公開

「Girls☆Yes!」初シングルのCDジャケットをついに公開
1 :西野つかさタンφ ★ :2005/10/23(日) 07:49:04 ID:???0
女性アイドルグループ「Girls☆Yes!」とは、サウスウインドが提供する日本で最大の女性アイドルグループです!
近年中に実現を目指しています!!
コンセプト:現在の音楽シーンにあるユニット・バンド・グループをトータルコーディネート!


  1. 2005/10/26(水) 21:44:37|
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C・ロナウド、レイプ容疑で逮捕=英スカイTVが報道

C・ロナウド、レイプ容疑で逮捕=英スカイTVが報道
2005年10月20日(木) 1時0分 時事通信

 【ロンドン19日時事】英スカイテレビは19日、サッカーのイングランド・プレミアリーグの強豪、マンチェスター・ユナイテッドのMFクリスティアーノ・ロナウド(20)が婦女暴行容疑で逮捕されたと報じた。クラブの広報部長は「現時点ではコメントできない」としている。
 ロナウドは来年のワールドカップ(W杯)に出場するポルトガル代表の主力選手で、2003年に同国のスポルティング・リスボンからマンチェスターUに移籍金約23億円で加入した。18日に行われた欧州チャンピオンズリーグのリール(フランス)戦にも出場していた。
 プレミアリーグでは昨年、一昨年もサッカー選手がレイプ事件を起こしている。 

[ 10月20日 1時0分 更新 ]

http://sports.yahoo.co.jp/hl?c=sports&d=20051020&a=20051020-00000002-jij-spo

●ウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ うそだといってくれーーーー

  1. 2005/10/20(木) 09:04:13|
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(^ω^;)

http://www.to-kousya.or.jp/toeibosyu/t_2005/h17.10cyoku/h17.10cyoku.htm


  1. 2005/10/18(火) 16:37:40|
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●本当の戦争_メモ


「本当の戦争」は戦争に関する437の質問に回答するもので、たとえば

Q:戦争に行った時、負傷したり死んだりする可能性は?
A:歩兵なら20%、歩兵以外なら2%。(←僕の要約)

このようにシンプルに答えられています。
こういった知識は何か物を作る時には参考になるし、また消費する(映画を見る、漫画を読む)時にも、より深い味わい方を可能にすると思います。

ここでは(この本を図書館に返却する前に)特に記憶に残しておくべき個所をピックアップしたいと思います。

※この本では基本的にアメリカ軍の話をしています

・世界が平和だった期間は3400年のうち268年。
・2003年初頭の時点で行われている戦争は30箇所
・女性も男性同様戦える
・アメリカ軍は自軍の損害の10~20倍の損害を相手に与える強さがある
・新兵訓練ではわざと失敗させ、侮辱し、新兵の自尊心を叩き潰して権威に反抗できないようにする。
・基礎訓練中に全体の25%程度が何らかの怪我を負う。
・陸軍の徒歩行軍は最終段階でヘルメット+武器+重さ20ポンド(約9キロ)の背嚢で6マイル(約10キロ)
・後方業務を選んでも前線に送られる可能性はある
・陸軍と海兵隊の歩兵が最も危険で死傷者の80%が歩兵という場合もある
・新兵の初年度基本給は13000ドル。無料の食費や住居費、優遇税制なども加味すれば実質は24000ドル程度。軍人の昇級カーブは大学卒の民間人よりゆるやか。
・休暇は一ヶ月に2.5日で、一年すると30日たまる。
・20年勤務したら年金がもらえる。
・軍にも人種差別はあるが、民間よりはマシ。不和は戦時の死傷率を招くため。
・黒人は管理や支援業務に就きたがり(民間でもつぶしが利くように)、白人やヒスパニックは歩兵になりたがる傾向がある。
・女性は歩兵・機甲・野戦砲兵など特定の地上戦闘には加われない。

以下、戦場での話。

・戦闘中は月給が150ドル増えて無税になる。
・軍の糧食は3日に1度排便するだけで済むように作られている。
・前線が安定しており、戦っていない時はエクササイズをしたり、読書したり、音楽を聴いたり、テレビを見たりする。
・前線での手紙などの配送は無料。
・戦時には酒は飲めない。非番の時は飲めるが、指揮官の判断によっては飲めない。
・理想的な環境では4時間以上の連続した睡眠が取れる。それより短い時間も含めて6~8時間睡眠が取れる。
・24時間眠らずにいると頭脳を使う能力が25%低下する。5日以上、4~5時間しか寝れない時も同様。

・皮膚を突き破るには弾丸は秒速80M以上で飛ばなければならない。M-16は秒速730M。
・被弾は腕や足をまっすぐに貫通するのが最も無難。弾丸が脳に入ると圧力で頭蓋が破裂し、肺が傷つくと呼吸困難となる。脾臓・肝臓・腎臓は衝撃で破裂するおそれがあり、胃に食物や水が残っていると内臓に向けて押し出される。神経が損傷すると一時的に麻痺を起こし、動脈に被弾すると短い時間で失血死する。
・撃たれると大きな音と閃光に包まれ、すさまじいショックを感じる。電気のコンセントに触れたようなショック。感覚は鈍く、ぼうっとした感じがあり、酷い怪我をしたという意識はあるが痛みはない。
・負傷の40%はつま先から太もも。
・負傷した場合の死ぬ確率は20%。
・防弾チョッキは胸で受けるのが無難。背中や脇は防備が薄いので危険。胸で受ければ痣ができて骨折するかもしれないが、銃弾は貫通しない。
・腕か足を撃たれても、高速弾が血の流れに波をこしらえ、それが全身に伝わり、広範囲に損傷を与える。太ももの場合は動脈が切断されれば失血死する。
・跳弾は弾丸が変形しているため、体内で転げまわり、普通に受けるより傷が大きくなる可能性がある。
・狙撃手の最長射程の記録は2300メートル。
・股間を守る手立てはないが、生殖器の負傷は怪我全体のわずか1%に過ぎない。
・爆発は熱や破片でダメージを受けなくても、圧力波で体内を損傷する怖れがあり、爆発後48時間何の症状も出ないこともある。
・地雷は殺すより重症を負わせるように作られている。
・現代の手榴弾は半径45Mまで殺戮能力がある。1000個の破片が秒速2000Mで飛び散る。
・第二次世界対戦では、負傷者の65%が砲撃によるもの、25%が小火器、5%が地雷。
・戦争の際の手術で最も多いのは、傷の数を見誤ること。
・負傷して生き延びた場合、除隊になる可能性は20%。
・負傷で最も苦痛が激しいのは火傷。

・兵士が被爆して死ななかった場合は、できるだけの延命措置を行い、死ぬまで滞りなく軍事行動に従事できるようにする。
・生物兵器にやられても人間の五感では察知できない。
・生物兵器は潜伏期間があるため、戦術兵器としての威力は小さい。
・化学兵器は信頼性が低く、結果が予想できず、破壊力が小さい。
・生物兵器、化学兵器対策に防護服をつければそれらの影響は避けられるが、視覚・聴覚・触覚がゆがめられ、肉体疲労や熱射病に陥ったり、部隊がばらばらになったり、孤立感を覚えたりする恐れがある。閉所恐怖症パニックを起こすこともある。味方への誤射も増える。通常では誤射は5%だが、防護装備をつければ20%になる。

・第二次世界対戦ではライフル兵で発砲できたのは半数以下、現在では発砲にためらいがないよう訓練しているため、ヴェトナム戦争では前線の兵士90%が発砲している。
・敵との距離が遠いほど引き金を引くのが楽になる。
・軍ではテレビゲームを訓練に使っている。
・戦闘で人を殺すと、大概は罪悪感を覚える。
・逆に殺すことを楽しむものもおり、そういった人間は男性では3~4%、女性は1%程度。つまり、全体の2%ほどが「生まれついての殺し屋」といわれる。これらの人々が殺傷した敵兵のおそよ50%を仕留めている。
・素手で敵を殺す機会は、おそらくない。
・戦闘中に不安が高まると吐いたり漏らしたりする。不安を感じると人を殺しにくくなる。
・戦闘中は自分が傷つくことよりも、仲間が傷ついたり、仲間の期待を裏切ることを怖れる。
・勲章はなかなか貰えない。第二次世界大戦中では4人に1人だったが、湾岸戦争では140人だけ。
・教会、礼拝堂、寺院、学校、病院、大学、博物館、歴史的建造物は、軍事目的で使用していない場合は攻撃目標にしてはならない。
・軍事的に必要であれば民家を破壊、占領することは可能。
・違法な命令を上官から受けた場合は拒否しなければならない。
・高級将校は死ぬ可能性が低い。ヴェトナム戦争では将軍が1人、大佐が8人しか死んでいない。
・士官はしばしば無能により部下に殺される。ヴェトナム戦争では20~25%の士官が部下に殺されている。
・誤射は多い。第二次世界大戦時、上陸作戦を行った連合軍は日本軍がすでに撤退していたにも関わらず、誤射により死傷者が78人出た。湾岸戦争では誤射の犠牲者は戦死者の24%、負傷者の15%。
・湾岸戦争で失われた戦闘車輛の77%は誤射による。
・戦闘中、もしくは戦闘後に15~30%の兵士が戦闘ストレス反応を起こし、吐き気や混乱、下痢、震えなどを起こす。
・戦闘ストレスに陥った兵士の70%ほどは三日で戦闘に復帰できるが、5~10%は二度と復帰できない。
・現代戦争ではアルコールは役に立たない。
・60日間戦闘が続けば、生き残った兵士の98%が精神的負傷者となる。残り2%は「生まれついての殺し屋」なので、2%が最初から正気でなかったと考えれば、60日間戦闘を行えば全員正気を失うと言ってもよい。
・捕虜の間も給料は支払われる。
・捕虜が自発的に敵に手を貸すと裏切り行為となり、解放された後に処罰される。
・捕虜にされた場合、脱出できる可能性は低いが、味方に救出される可能性はさらに絶望的に低い。
・死ぬまで拷問に耐えぬける者はごく稀。

・太い血管が切れると一分で失血死する。肝臓などの臓器に穴が空くと数時間で失血死する。
・死ぬ時は、意識はあっという間に薄れるらしい。
・「自分は死ぬかもしれない」と考えられるほど意識がはっきりしていれば、おそらく生き延びられる。
・戦闘中に死ぬ時、母親か妻か恋人の名を叫ぶ。
・死んだ兵士の武器や弾薬は再利用する。
・遺体は八割方回収される。
・戦争の後、軍を辞めようとする人はあまりいない。
・復員軍人の約20%が精神的苦痛を抱える。
・負傷した場合PTSDにかからないというのはウソ。
・戦争に参加した場合、自殺する可能性はわずかに高くなる。
・名誉勲章を貰うと、死ぬまで毎月600ドル貰える。他にもいくつかのちょっとした特権が得られる。


気付いたら、ちょっとピックアップしすぎました…。
いちばんビックリしたのは誤射の確率の高さでしょうか。味方射ち過ぎ。

また、兵士が人を殺すことは、やはりためらいが生じるということもビックリ。
訓練だけではどうにもならない面が出てくるのですね。
そのため、軍の訓練では敵をできるだけためらいなく殺せるようにするのがメインに据えられてる印象を受けました。

そして、戦闘に参加した者の30%が戦闘ストレスにかかり、そのうちの10%が戦線に復帰できないということは、訓練された兵士全体の3%が、一度戦闘を行うだけで無傷であっても戦闘不能に陥るということ。軍人として訓練を受けても、やっぱり人は人、あんまり強くないことが分かります。


http://blue.ribbon.to/%7Ecagami/dansyaku_hontounosensou.shtml


  1. 2005/10/17(月) 15:15:50|
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エキサイト翻訳

エキサイト翻訳
http://www.excite.co.jp/world/english/

┌──────────────┐
│(・∀・)まじっすか           .│ .____
│                      │|日→英|
│                      │ . ̄ ̄ ̄ ̄
│                      │  [翻 訳] ←日英訳してみよう!
│                      │
│                      │
└──────────────┘
     └──原文──┘


  1. 2005/10/14(金) 11:09:45|
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舞茸ターン【まいたけたあん】(海外サッカー)

舞茸ターン【まいたけたあん】(海外サッカー)
2003年FIFAコンフェデレーションズカップ、日本対フランス戦で日本代表MF中村俊輔が見せた
片足のマルセイユ式ルーレットターンの事。

同意語:キノコターン 神奈川式ターン

●キノコに謝れwwwwwww


  1. 2005/10/14(金) 11:03:13|
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エイベックス松浦社長が日記で騒動謝罪

エイベックス松浦社長が日記で騒動謝罪

 猫のキャラクター「のまネコ」をめぐり、ネット掲示板「2ちゃんねる」に社員の殺害予告などを書き込まれたエイベックスの松浦勝人社長(41)が6日、現在の心情を日記につづった。会員制サイト「mixi」に「みんなさよなら」とのタイトルで書いている。騒動について「アスキーアートにそれほどの文化とみなさまの支持があることは2ちゃんねるを見ない私には全く分かりませんでした。考えが甘かったのかもしれません。そこは素直に謝罪します。結果は散々なものでした。我々の対応も遅かったのでしょう」と反省の弁を続けた。それでも、文化を世に出していくのが自分の仕事と強調。2ちゃんねる管理人の西村博之氏に対し「このような脅迫事件が起きないようにお願いします」とつづった。
(日刊スポーツ) - 10月7日9時56分更新

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051007-00000007-nks-ent


  1. 2005/10/07(金) 12:18:08|
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(,,゚Д゚)<人違い

http://www.timekiller.jp/archives/2005/10/05/002438.html

∧ ∧
(,,゚Д゚)<人違い
(1)
443 名前: 名無し職人 [sage] 投稿日: 2005/09/24(土) 21:02:56
帰宅すると合い鍵持ってる彼女が 台所で料理してた
そんな彼女の背後から近づいて
「料理も良いけど、今夜はオマエを味わいたいなぁ~」
と言いつつ、いきり立った愚息を彼女のオシリにグリグリ

無言でふり返った彼女の顔は

俺 「・・・オカン・・・」
母 「・・・オカエリ・・・」

今回の敗因
・家族にも合い鍵を渡していたことを失念
・オカンの後ろ姿が彼女にソックリ
・そもそも彼女は料理下手

●これがほんとの親子どんぶり

  1. 2005/10/06(木) 22:32:00|
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剥く!!

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

  1. 2005/10/06(木) 12:58:35|
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はらだ2

http://www.zakzak.co.jp/top/2005_10/t2005100301.html

太蔵クンは下半身も軽すぎるようで…
週刊誌報道、学生時代に婚約破棄と中絶疑惑


 「料亭行きたい」「議員の給料(歳費)は2500万円」とあっけら発言から、一転して“貝”になってしまった自民党衆院議員、杉村太蔵クン(26)=写真=に3日、下半身疑惑が浮上した。地元・札幌市の高校生だったころに知り合った別の高校の女子生徒を妊娠、中絶させていたというのだ。

 3日発売の週刊ポストによると、女性は「女子高に通っていた伊東美咲似の美人」(同誌)で、杉村クンが一目ぼれ。筑波大2年までの約5年間交際し、「子供ができたら結婚できる」などと話していたという。

 しかし、平成11年秋、女性に妊娠を告げられ、20歳だった杉村クンは一転して弱気に。「どうしよう」と父親に泣きついた。父親には「結婚するなら仕送りを止める」と突き放され、「結婚をやめる」と決意した。

 双方の家族が集まり、女性が「結婚したい」と杉村クンの父親に迫ると、「未来ある太蔵をお前がつぶすのか」とののしられた。このとき、杉村クンは「大学の授業が忙しい」といって姿を見せなかった。結局、女性は中絶手術を受け、中絶費用として50万円手渡されたという。

 舌禍に続く、女性疑惑。スキャンダルでは王道を歩む大物新人に、自民党執行部はこれからも頭を悩まされそうだ。

ZAKZAK 2005/10/03
●ほんまかいな。



  1. 2005/10/04(火) 17:11:25|
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アメリカ人教師がやってきた

http://blog.livedoor.jp/warata2ki/archives/50009229.html
577 1/3 New! 2005/10/02(日) 17:51:52 ID:w2Pi76c3
高校の頃、英語の授業に20代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保(しんぽ)さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ!ちんぽサン!」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない!」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」
とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ!!」
と全員を一喝した。その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ?ナンデミンナちんぽをワラウ?ちんぽガナニカシタ?」
全員が
「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ!」

新保さんも笑った。


  1. 2005/10/03(月) 21:10:58|
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原田

http://atkinson-web.hp.infoseek.co.jp/atkinson/taizo.htm

  1. 2005/10/03(月) 00:32:15|
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